Ker se število ljudi, okuženih z zelo nalezljivim novim koronavirusom, povečuje, so zdravstveni strokovnjaki po vsem svetu javnosti priporočili ukrepe za socialno distanciranje, da bi omejili njegovo širjenje in zaščitili najbolj ranljive. Posledično je večina države - in večina sveta - uvedla ukaze za zaklepanje, da bi omejila srečanja več kot nekaj ljudi, zaprla restavracije in bare, kjer se hranijo, in zaprla vsa nebistvena podjetja. Če vam zdaj ni treba iti ven, strokovnjaki menijo, da je bistveno, da ostanete znotraj in omejite osebne interakcije.
Ni jasno, kako dolgo bodo veljali ti ukrepi za zapiranje, vendar strokovnjaki pravijo, da so bistveni za upočasnitev širjenja virusa in razbremenitev zdravstvenih sistemov, ki že delujejo. Z izolacijo v svojih domovih virus, ki je zelo nalezljiv in je že povzročil skoraj milijon potrjenih primerov po vsem svetu, ostane brez uspešnih gostiteljev. Razpon se razširi na obvladljivo raven in bolnišnice so bolj sposobne zdraviti bolne bolnike, ki potrebujejo pomoč.
"Socialno distanciranje resnično deluje," o teh ukrepih pravi dr. Robert Citronberg, direktor nalezljive bolezni v Splošni bolnišnici Advocate Lutheran. od kod prihaja čarobno število na razdalji šest metrov. Socialno distanciranje začne delovati takoj, vendar lahko traja dva tedna ali več, da se pokaže, da ima pozitiven učinek. Bolje kot ga vadimo, manj časa bomo potrebovali . Vendar ni hitro, lahko bi šlo še 8-12 tednov glede na razširjenost virusa. "
Da pa bi socialno distanciranje resnično povzročilo veliko primerov, se ga morajo vsi držati - ne le nekateri. A kljub temu se zdi, da le nekateri ljudje ta virus jemljejo resno. Po spletu so krožili videoposnetki ljudi, ki so v velikih skupinah praznovali pomladne počitnice ali se družili v parku, polni komentarjev ljudi, kot so: »Če dobim koronavirus, dobim koronavirus. To mi ne bo preprečilo, da bi se zabaval in se imel lepo. "
Le vzdihnite.
Mnogi se bodo od tega virusa popolnoma opomogli. Toda starejše populacije in tiste z oslabljenim imunskim sistemom morda nimajo te sreče. "Za približno 80 odstotkov nas je tako kot gripa. Za ostalih 20 odstotkov pa je to lahko življenjsko nevarna okužba," pravi dr. Citronberg. "Največja skrb ni toliko stopnja smrtnosti, ampak "Neobdelane številke. Možno je, da bi se okužilo 100 milijonov Američanov. To bi povzročilo približno milijon smrtnih primerov in stotisoče hospitalizacij." Zato je tako pomembno, da omejite širjenje - če ne za svoje zdravje, pa za zdravje svojih staršev ali zdravje starih staršev nekoga drugega.
Če imate opravka z družinskim članom ali prijateljem, ki pandemije ne jemlje resno ali se ne drži smernic za socialno distanciranje (in ogroža sebe in večje javno zdravje), se morda sprašujete, kako najbolje iti o tem, da bi o tem govorila z njimi. Obstaja tanka meja med tem, da se človek počuti navezan in mirno razloži, da trenutno stvari v splošno dobro ne morejo biti normalne. Nekateri preprosto nočejo spremeniti svojega načina ob množični negotovosti in družbenih pretresih.
Toda za varnost sveta moramo. Tukaj so povedali strokovnjaki o tem, kako pristopiti k govoru z nekom, ki pandemije ne jemlje resno.
Starejši družinski člani in starši
Večina milenijcev se je znašla v situaciji, ko se zdi, da so se vloge zamenjale. Naenkrat smo mi tisti, ki staršem govorimo, naj ne hodijo ven in naj bodo čim bolj previdni. Navsezadnje je večina naših staršev starejših od 60 let, ranljiva starostna skupina. Mnogi imajo tudi osnovne pogoje, ki jih še bolj oslabijo zaradi smrtonosnih učinkov virusa.
"Tisti, ki najbolj tvegajo, da bi zelo zboleli, so starejši ljudje," pojasnjuje dr. Citronberg. »Ogroženi so tudi tisti s kronično pljučno boleznijo, kronično boleznijo srca in imunosupresijo. Čeprav imajo mladi, zdravi ljudje veliko manjše tveganje, da bi zboleli, lahko še vedno močno zbolijo. Najpomembnejša stvar, ki jo lahko ogroženi ljudje naredijo, je ostati doma. Virus ne more priti v vaš dom, če ga kdo ne prinese tja. Ključnega pomena je torej zmanjšanje stikov z drugimi ljudmi. «
Pogovor z nekom, kot je starševska figura, ali celo s starejšim družinskim članom, je lahko težaven, še posebej, če je spodnja vrstica pogovora, da ga prosite, naj spremeni svoje vedenje. Vendar pa po mnenju Ane Yam, klinične psihologinje iz Bloom Psychology v Kaliforniji, to ni nemogoče.
Kaj si zapomniti
"Večina nas je ponavadi vezanih na svoje poglede," pravi dr. Yam za naše spletno mesto. »Ključ produktivnega pogovora, namenjenega spreminjanju pogledov in vedenj nekoga drugega, je spoštovanje. Spoštovanje v tem kontekstu pomeni resnično videti drugo osebo kot racionalno in dobronamerno, tudi če se ne strinjate z njenimi pogledi ali vedenjem. " Priporoča, naj poskušajo razumeti, kaj spodbuja njihovo izbiro, da ne bodo izvajali socialne distanciranosti, ali pa menijo, da je virus resno javnozdravstveno vprašanje. "Z neupoštevanjem socialne distanciranosti lahko ugibate, da je temeljni občutek strah ali želja, da se ne bojite," pojasnjuje. "Precej bolje se mi zdi prepričati, da je pandemija" samo gripa "kot pa na primer eksistencialna grožnja."
Kako začeti
Dober način za začetek pogovora z njimi bi bil pogovor o tem, kako se počutijo glede pandemije in vseh stresorjev, ki so z njo povezani. »Tako poslušanje sporoča spoštovanje in krepi povezavo, ki jo že imate z njimi. Ta povezava bo pripomogla k odprtemu pogovoru o vaših težavah, «pravi. "Takole je videti v praksi:" Vem, kako pomembno je, da živiš normalno življenje, strašljivo je narediti toliko sprememb. Kot nekdo, ki te ljubi, me skrbi, da boš zbolel. Prosim, ostanite doma / si umijte roke / dostavite živila, da me manj skrbi? '"
Podobno terapevtka Lauren Cook, MMFT, predlaga, da razložite, zakaj ste zaskrbljeni. »Svoje pomisleke lahko resnično delite. Lahko bi rekli: ‘Babica, iskreno bi bil tako vznemirjen, če bi se ti kaj zgodilo. Ali bi zaradi lastne duševne duše ostal v notranjosti, da bi vas lahko zaščitili? To bi mi zelo veliko pomenilo, «pravi. »Izjave, kot so te, dajejo čustveni prispevek, ki presega logično sklepanje. Ko imamo radi in skrbimo za svoje družinske člane, jih želimo osrečiti. Če naši starejši sorodniki vedo, kako zelo jih cenimo in kako si jih želimo v življenju, bodo verjetno bolj žrtvovali, da bi izpolnili te želje. "
Pripravite se na zavrnitev
Vendar dr. Yam opozarja, da morda ne bodo odgovorili tako, kot upate, da bodo. »Bodite pripravljeni, da bodo rekli» ne «in spoštovali to odločitev. Pritiski in nagajanja na splošno niso učinkoviti, ker povzročijo, da druga stranka zagovarja svoja prepričanja in podvoji svoje vedenje. Ko bo druga oseba skrbela za vas, bo vsaj zabavala načine, kako ublažiti vaše pomisleke, (zato) upoštevajte ta napredek. "
Prijatelji in vrstniki
Mlajši morda ne bodo v toliki nevarnosti, da bi umrli zaradi virusa, vendar jim grozi, da bodo hudo zboleli in potrebovali zdravljenje na oddelku intenzivne nege, kar bo samo še bolj obremenilo že tako razširjen zdravstveni sistem v tej državi. V državah, kot so Francija in ZDA, o katerih imamo podatke, je več kot polovica bolnikov, ki so bili na oddelku za intenzivno zdravljenje z virusom, mlajših od 60 let, kar dokazuje, da to ni le virus, ki okuži starejše generacije. "Mladi lahko zelo zbolijo za virusom," potrjuje dr. Citronberg. "(Vendar), četudi ne zbolijo, lahko virus razširijo na starše ali stare starše, ki bi lahko zelo zboleli ali celo umrli."
Kljub temu vidimo poročila o mladih, ki se zbirajo v velikih skupinah, na videz nezadovoljni zaradi možnosti virusa. Da bi socialno distanciranje potrebovalo tudi njihovo sodelovanje, pa kako naj se pogovorite z nekom svoje starosti, ki ne želi spremeniti svojega življenja?
Pridobite soglasje
Dr. Yam ponavlja, da je ključnega pomena, da se druga stranka počuti spoštovana. »Pomembno je, da prosimo za soglasje za pogovor o družbeni distanciranosti ali podobnih zadevah. Oseba, ki prostovoljno daje soglasje, je bolj verjetno odprta za to, kar imate za povedati, in manj verjetno, da bo odporna, «pravi. »Ko ste začeli iz spoštljivega uma in si zagotovili soglasje za pogovor, ste na dobri nogi, da delite svoje pomisleke in prosite za spremembo vedenja. Bodite odkriti, ranljivi in neposredni. Povejte drugi osebi, da ste zaskrbljeni zaradi nje, in jo prosite, naj naredi posebne spremembe v svojem vedenju. " Cook se strinja z razlago, da boste verjetno dobili boljši odziv osebe, s katero želite govoriti, če jo najprej poslušate.
Ne predavajte
»Če ima oseba občutek, da ji bodo predavali ali jo grajali, je veliko bolj verjetno, da se bo zaprla in ne bo mogla slišati vaših skrbi. Ko začnete deliti, prihajajte iz kraja radovednosti in ne frustracije ali strahu. Lahko rečete: 'To je zame zanimivo. Povej mi več o tem, zakaj se tako počutiš? «In ne:» Zakaj ne boste pozorni na to, kaj nam naročajo, «pravi. »Ko izhajate iz stališča radovednosti, lahko pomagate sogovorniku, da se odzove bolj odkrito, hkrati pa nežno izziva svoje ideje. Lahko bi na primer rekli: „Ali je mogoče, da bi bilo koristno, če bi ostal notri?“ (In ne s sarkastičnim tonom!) To lahko osebi pomaga, da nenamerno začne utemeljevati, zakaj naj ostane v njej - brez celo zavedanje! "
Spodnja črta
Bistvo je, da je socialno distanciranje vprašanje javnega zdravja in ga moramo izvajati v dobro, ne samo sebe. Če s tem miselnim postopkom nagovorite bližnje, ki se morda ne držijo smernic, jim ne more samo pomagati, da začnejo razumeti njegov pomen - lahko tudi reši življenja.
7 koristnih virov za druge zdravstvene težave med druženjem na daljavo
