Po podatkih Nacionalnega zavezništva za duševne bolezni vsako leto približno 18,5% odraslih v ZDA doživi duševne bolezni. To je pomemben del našega prebivalstva - eden od petih ljudi - kljub temu pa stigma in nerazumevanje, ki obdajata duševno zdravje, ostajata. Zato v počastitev meseca ozaveščanja o duševnem zdravju bralce pozivamo, naj delijo lastne izkušnje z duševnimi boleznimi: njihove zmage, njihove težave in kako je v resnici pogajati se o družbi, ki napačno predpostavlja, kdo ste temelji na poljubni definiciji besede "normalno". Naša serija Moje življenje z izpostavlja surove, nefiltrirane zgodbe žensk, ki se spopadajo z anksioznostjo, bipolarno motnjo, poporodno depresijo in še več, vse po njihovih besedah. Spodaj Micaela Oer deli intimen pogled na svoje izkušnje s poporodno depresijo.
Študij sem začel kot glasbeni, vendar sem po uvodu v tečaj psihologije preusmeril na psihologijo. Bil sem obseden. Bila sem mlada ženska na potovanju, da bi se bolje spoznala, in zame je bil to odličen način za to. Že zgodaj se spominjam, da sem bila zelo navdušena nad teorijo navezanosti in različnimi slogi, ki so jih otroci prikazovali. Spomnil sem se nase in na to, kako sem bil kot otrok s svojo mamo. (Imel sem precej težko vzgojo.) Čeprav nisem imel načrtov, da bi kdaj imel otroke, sem to znanje za vsak slučaj še vedno držal v ozadju.
Izvedeti
Hitro naprej leto in pol do junija 2016. Pravkar sem prvič začel delati s polnim delovnim časom, odkar sem končal fakulteto. Spomnim se, da sem se zvečer vrnil domov in ravno padel spat na kavč. Nekega dne se mi je zdelo, da menstruacije še nisem začela. Poklical sem svojega najboljšega prijatelja in sproščeno sporočil, da zamujam. Takoj me je grajala in mi nato rekla, naj naredim test za rit. Naslednji dan sem prijel enega, ki sem ga shranil za deževen dan, in ga vzel. Dve minuti kasneje sem videl odgovor: Da. Strah me je bilo. V svojem življenju sem se počutil kot srečno, zasedeno, opravljeno je bilo dvaindvajset let. Nič več druženja s puncami na muho. Nič več se pozno zvečer Netflix popiva z mojim možem. Bil sem vesel, kdo sem in kam grem. Nisem bil pripravljen na tako veliko zavezo.
Po nekaj mesecih sem se začela počutiti veliko bolj navdušena nad otrokom. O dogajanju nisem vedel ničesar, bil pa sem vesel. Všeč mi je bilo, kako sem se počutila in izgledala kot žareča mamica. Toda hkrati sem se res trudil, da tega ne bi pokazal. Tako sem si močno želela biti "stara" jaz. Nisem hotel, da me prijatelji mislijo kot na "nosečo".
Približno sedem mesecev sem začel biti zaskrbljen, kaj se bo končno zgodilo. Do tega trenutka sem v mislih načrtovala, da želim porod opraviti naravno in brez zdravil, vendar sem na glas svojemu zdravniku in možu rekla, da želim iti s tokom.
Biti zgodaj induciran
Ob rednem obisku moje OB sem ugotovil, da sem bil pozitiven na holestazo in da me je moral pred 37. tednom spodbuditi, da zaščitim svojega otroka. Ta novica me je psihično popolnoma iztirila. Vedela sem statistiko, ko je prišlo do indukcije, kolikokrat pripeljejo do C-odsekov in kako je manj verjetno, da bi ženske s C-odseki dojile. Moj um se je začel razpletati. Začel sem napadati paniko, ker nisem mogel nehati razmišljati, kaj bi počel, če se moj otrok ne bi vezal z mano. Bil sem tako navdušen nad "varno navezanostjo" z otrokom, da sem začel ponovno prebirati zapiske, ki sem jih vpisal v razvojno psihologijo, da bi se prepričal, da poznam rezultate različnih študij, povezanih z navezanostjo.
V četrtek 35. tedna mi je zdravnik sporočil, da moram biti pozvan naslednji torek. Prišel je torek zvečer in spomnim se, kako sem z možem Michaelom hodil po hodniku v bolnišnici in videl svoj odsev na oknih. Ves čas sem razmišljal: "Nikoli ne boš več takšen, kot si zdaj."
Dostava
Zdaj poznam toliko žensk, ki imajo dober (kolikor je dober) porod. Nisem imel te sreče. Biti induciran je bil zame grozno. Tudi pregledi materničnega vratu. En večer sem preživel brez zdravil, preden mi je zdravnik hkrati predlagal zdravilo proti tesnobi in proti bolečinam, da se ne bi spomnil groze, ki jo pregledujejo maternični vrat. Po treh dneh brez napredka sem bil izčrpan in sem se odločil za c-rez z ljubko hrbtenico.
Ob 12.54 se je rodil Andreas. Prišel mi je iz trebuha kot Superman. Takoj so me položili na prsi mojega moža, medtem ko sem bila spet skupaj (predvidevam). Prvo uro smo preživeli v sobi samo mi trije in medicinska sestra. Spomnim se, da so me vprašali, ali želim dojiti. Bil sem na toliko zdravilih, da sem samo rekel: "Ne." Tu sem zatemnil.
Imel sem to srečo, da sem imel ob sebi velikega moškega, ki je skrbel za najinega sina, medtem ko sem si opomogla po večji operaciji, a tudi s pomočjo še vedno nisem mogla sestaviti misli, da je ta otrok moj. Do Andreasa nisem čutil ničesar. Pogledal sem ga in vedel, da moram skrbeti zanj, vendar ga nisem imel rad, kot sem mislil, da ga bom. Tudi zaradi njega sem se počutila zelo razočarano, ker se mi preprosto ni prijel za prsi. Mislil sem si: "Če ga bom le lahko spravil v zaklep, bo imel zdravo navezanost."
Odhod domov
Dva dni kasneje sem lahko odšel domov, a v resnici nisem hotel. Nisem bil prepričan v svojo sposobnost, da skrbim za Andreasa, niti v to, da bi ga lahko spustil. Tudi moja družina je prispela k novemu otroku in to se mi je zdelo zelo stresno. Kar naenkrat sem imel toliko mnenj in predlogov, da jih preprosto nisem mogel urediti. Bil sem zelo preobremenjen. Želel sem samo narediti stvari, kot sem načrtoval, vendar nisem mogel spregovoriti.
Prva dva tedna sta bila boleča. Takoj sem spoznal, kaj je to "baby blues". Večino dneva sem zajokal na tleh. Ker Andreasa še vedno nisem mogel spraviti v zaklep, sem črpal in dopolnjeval s formulo, vendar sem jo sovražil. In sovražil sem se, ker nisem mogel narediti stvari, ki je bila naravna. V začetku sem vedel, da je občutek žalosti normalno, vendar nisem mislil, da me bo tako močno čustveno bolelo.
Hitro sem si opomogel od rezanja, a s časom je bolečina, v kateri sem bila čustveno in duševno, ostala. Ko pa sem šel na šesttedenski pregled in Andreasov enomesečni sestanek, sem lagal na vprašalniku o svojem duševnem zdravju. Vedel sem, da bi lahko prosil za pomoč, vendar sem hotel biti močan. Hotel sem se prebiti skozi sebe. Do zdaj mi ni uspelo vsega (naravno rojstvo in dojenje), a to sem zagotovo lahko storila. Imel sem psihološko znanje, to bi zagotovo lahko uporabil na sebi.
Ko so se meseci nadaljevali, sem se začel počutiti vedno bolj nepovezan s seboj. Nisem imel energije, da bi koga dosegel. Preveč sem potreboval, da sem govoril o tem, kaj se dogaja, in nisem hotel obremenjevati koga drugega s svojo bolečino. Moja tesnoba je dosegla nov vrh. Večkrat na teden sem imela napade panike. Ko bi Andreasa spravil spat in bi si "odpočil", v resnici nisem nikoli. Zaprl bi oči, a bilo je, kot da je moje telo še vedno v gibanju. Bila bi vznemirjena, ko bi se dojenček zbudil. Ko je zajokal, sem ga samo hotela stisniti za roke. Sovražil sem se zaradi teh misli.
Tisto poletje je bilo težko. Prisilil sem se, da sem šel ven iz hiše in hodil vsak dan. Načrtoval sem s prijatelji. Vsak teden smo hodili v skupine z mamicami. Še vedno sem se boril. Nekega dne je Andreas med vožnjo v avtu začel kričati na svojem avtosedežu. Nisem mogel več zdržati. Začel sem kričati nazaj, kar je v zameno poslabšalo njegov jok. Poklical sem sestro, ki me je skušala umiriti. Ure kasneje sem se še vedno počutil brez nadzora. Mož je prišel domov in sem ga izgubila na njem. Potem sem se usedla v avto in se odpeljala. Nisem vedel, kam grem, vedel pa sem, da se ne bom vrnil. Andreas in moj mož sta si zaslužila nekoga boljšega od mene. Nisem bila dobra mati. Če izginotje ne bi delovalo, sem menil, da bi bila morda bolj trajna rešitev boljša izbira. Nekaj ur kasneje sem se odpeljal domov. Jasno je bilo, da moram poiskati pomoč.
Iskanje pomoči
Čeprav sem vedela, da bo terapija pomagala, še vedno nisem našla energije za iskanje terapevtov. Na srečo se je moj mož tega lotil in mi začel pošiljati različne možnosti, ki so delovale z našim zavarovanjem. Še vedno nisem poklical.
Konec avgusta sem od očeta poklical, da je moja mama v bolnišnici s sumom na možgansko kap. Takoj sem vse spustil in odšel domov (osem ur stran). Jasno je bilo, da ker edina ne delam, bom jaz tista, ki bom ostala in skrbela za svojo mamo. Tistih pet tednov, ki sem jih preživel z družino, je bil resnično moj trenutek za odpiranje oči. Kako lahko sploh skrbim za svojega sedemmesečnega starca in mamo?
Teden, ko sem se vrnil domov, sem spet pogledal seznam terapevtov. Naletel sem na nekoga, ki je bil na njeni sliki videti kot običajna oseba. Poklical sem in pustil sporočilo z vprašanjem, ali je kaj delala s poporodno depresijo in tesnobo. Nekaj ur kasneje je poklicala in takoj smo se dogovorili za sestanek.
Naslednji teden sem prvič sedela s terapevtom. Strah me je bilo. Komaj sem dobil kakšno besedo, ne da bi se zjokal. Na polovici seje se je ustavila in izrekla morda najbolj rešilne besede: "Veste, da vam ni treba trpeti." Predlagala mi je, naj razmislim o jemanju neke vrste antidepresiva. Okleval sem. Čeprav sem vedela, kako lahko za mnoge ljudi ta zdravila spremenijo življenje, sem se bala, da bi se počutila kot nekdo, ki ga nisem. Toda resnično sem se že počutil kot povsem druga oseba. Naslednji dan sem našel novega zdravnika, dva tedna kasneje pa so mi predpisali zdravilo Effexor.
Naslednjih nekaj tednov je bilo trdo delo. Začel sem čutiti spremembo v sebi zaradi zdravil. Zdelo se mi je, da imam v glavi več prostora za boljše razmišljanje. Toda na mojih sejah so se ponavljale iste stvari. Težko sem prenašal, kako se je zgodila dostava. Motilo me je, da se tega nisem mogel spomniti. Motilo me je, da Andreas nikoli ni mogel zaskočiti. Najbolj pa me je motilo to, da nikoli ne bom več takšna, kot sem bila, preden sem zanosila. Bil sem prepričan v osebo, ki sem bila prej, nisem pa bil prepričan v žensko, ki sem jo zdaj.
Te stvari smo se lotili na glavo. Delal sem na tem, da sem se začel ljubiti zaradi osebe, ki sem jo bil zdaj. Vsak dan sem si rekel, da se imam rad. Na naša vrata sem pisal majhne zapiske s pozitivnimi trditvami. Hodo Kotb sem spremljal na Instagramu, ker ima čudovite objave. In počasi je začelo delovati. Pred koncem leta sem prišel na sejo in ji rekel: "Ljubim svojega sina in ljubim se."
S časom je šlo vse bolj na bolje. Okoli Andreasovega prvega rojstnega dne sem se nekoliko počutil nizko. Povedali so mi, da se velikokrat to zgodi okoli obletnice travmatičnega dogodka. Nadaljeval sem in z veseljem lahko rečem, da sem se do februarja počutil kot nov. Začutil sem, da sem do takrat, če sem imel težaven dan, imel orodja, da si pomagam iz svojega funka.
To izkušnjo je bilo daleč najtežje premagati. Namesto da bi znanje, ki sem ga prejel iz študija psihologije, uporabil za premagovanje depresije in tesnobe, se je vrnilo in skoraj postalo razlog, da se počutim tako slabo. Potreboval sem osem mesecev, da sem stopil po pomoč, saj sem poznal znake. Ampak sem to storil. In to me je spremenilo. Ne da bi to vedela, me je spremenila v nekoga, za katerega nisem vedela, da želim biti.
Zaradi tega sem se naučil potrpljenja, samosprejemanja in tega, da bi morali biti ponosni na ljudi, ki smo jih postali v težkih časih. Spoznal sem, da to, da jemljem zdravila, še ne pomeni, da si nimam možnosti pomagati. Pomagam si tako, da svojemu telesu dam tisto, kar potrebuje za pravilno delovanje. Potisnilo me je, da sem začel govoriti o tem, kaj sem preživel, in skozi to sem se lahko povezal z ljudmi, ki so čutili enako. Všeč mi je bilo "staro", ampak to imam bolj rad. In ko se bo začelo naslednje poglavje, jo bom imela tudi rada.
Ta objava je bila prvotno objavljena prej in je bila od takrat posodobljena.
Naprej: 10 pogostih znakov in simptomov depresije - in kdaj po pomoč.
