Sliši se bolj dramatično, kot se mi je zdelo, če bi deset let preživel sam, ker tega nisem vsak trenutek vsak dan. Zame je bilo odraslo življenje vedno vrsta neresnih, neizključnih odnosov, za katere se mi ni zdelo, da bi se res držali. Po ločitvi od mame je oče nekoč vprašal, kako sem se sprijaznila z osamljenostjo. To je bil eden prvih pogovorov med odraslimi in odraslimi, ki smo jih kdaj imeli, ko je resnično prišel k meni po vpogled po lastnem razhodu. "To je vse, kar sem kdaj vedel," sem odvrnil. In ne na žalosten ali škodljiv način, dejansko nisem vedel, kako je biti v zvezi. Nisem imel mišičnega spomina, da bi ga zamudil ali se skozi njega boril. Preprosto sem živel kot vedno, pri čemer sem svoje prijateljstvo in kariero dajal prednost ustvarjanju svoje izbrane družine. "To so najpomembnejši odnosi v mojem življenju," sem rekel očetu med večerjo, "tisti, na katerih delam in se trudim." Takrat sem se zavedel, da morda ne pogrešam toliko, kot bi mi družba (in družinski člani na prazničnih večerjah) verjela. Dejstvo je, da nisem bil osamljen.
To ne pomeni, da nisem razmišljal o tem, kako bi bilo imeti partnerja, praktično je biološko hrepeneti po tej vrsti čustvene in fizične povezave. Še posebej zato, ker je obsegal tako dolgo obdobje, skoraj v vseh mojih dvajsetih letih, sem gledal tesne prijatelje in sodelavce, ki so se parili, in me je res zanimalo, kaj je narobe z mano. Težko je, da kdorkoli, ne glede na zaupanje in druge izpolnitve, vsake toliko časa ne pade po tej luknji. Ko pa začnem svoje novo desetletje (trideseta leta), lahko z vsem srcem rečem, da sem mu hvaležen.
Da sta čas in razmislek privilegij, ki ga morda ne bi mogel izkoristiti, če bi bilo moje potovanje bolj podobno knjigam z zgodbami.
Kako je v resnici živeti z motnjami hranjenja 11 let kasnejeMoja pot ni edinstvena v tem, da so bila moja dvajseta leta definirana tako, da sem skušala najti svoje mesto v svetovnem pomenu moje kariere, predvsem delati predvidljivo neumne stvari s prijatelji in porabiti malo denarja, ki sem ga imela za modne jedi iz jajc in koktajli. Čeprav je bilo zanj značilno tudi veliko notranjega boja, tako samoumevnega kot drugače. Bil sem v najtemnejšem in najtežjem obdobju moje stalne okrevanja s prehranjevalno motnjo, vsesplošen potnik v svojem življenju, ki se je takrat zavlekel v skoraj vse vidike mojega bitja. Imel je vlogo pri vsaki odločitvi, vsakem občutku in vsaki interakciji. Tako težko sem se držal za napredek, kar zdaj prepoznam, brez odvečne možganske moči, ki bi jo prinesla v zvezo. Ne bi mogel prenašati več kot tovor, ki sem ga že nosil. Nisem bil pripravljen.
Ko sem bolj nadzoroval svoje okrevanje, sem začutil, da se spreminjam. Bil sem bolj odprt; bolj pripravljen se postaviti tam zunaj. Pa vendar, še vedno nič. Nisem srečal nikogar, do katerega sem se drugače počutil (razen enega in se ni ravno izšlo). Takrat sem spoznal, da moram biti v redu z možnostjo, da ne bom nikoli našel tega neizbrisnega partnerja. Moral sem najti mir v tem, da sem sam. Lok mojega življenja in prejšnjih odnosov ni bil nikoli običajen in nisem mogel več predvidevati, da se bo to spremenilo. Moral sem se zavedati, da imam nadzor, in nadaljevati z dovoljenjem, da živim, delam in čutim, kar hočem. Začel sem se odločati in svoje življenje graditi na zamisli, da morda ne bo vključeval nekoga drugega dolgoročno, vsaj ne v tradicionalnem smislu. In z vsakim dnem sem se odločala več samo zame. Nehal sem se prestrašiti ali izolirati, ker nisem imel "druge polovice". Bil sem povsem sam. Kritično sem razmišljal o zakonski instituciji (zapleteno je, vendar sem za to) in o tem, ali bi kdaj želel / a biti mama (verjetno ne, ampak žirija še vedno ni na voljo). Da sta čas in razmislek privilegij, ki ga morda ne bi mogel izkoristiti, če bi bilo moje potovanje bolj podobno knjigam z zgodbami.
Vsi so drugačni in resnično verjamem, da poznam ljudi, ki jim je bolje, če so odraščali v odnosih. Tudi v tem je toliko vrednosti. Toda osebno vem, da sem moral deset let samostojno prebroditi, preden sem se lahko pravilno posvetil drugi osebi. Moral sem se bolje spoznati, graditi in obnavljati, razmišljati in se počutiti sam - vendar ne osamljen. Morala sem vedeti, da se lahko sama sprehajam skozi to življenje, preden pustim, da nekdo drug hodi ob meni. Bil sem šele pripravljen. Oseba, ki je nisem več, me ne definira in zaradi teh desetih let zveza nikoli ne bo. In s tem sem dober.
Zmeden, boleč način, kako sem končno opustil "ne-zvezo"
