Posoda se kopiči v umivalniku in ovire za perilo grozijo, da se bodo razlile. Postelja je videti, kot da je spal cel dan; siva rjuha za vedno zmečkana in čudna gruda v obliki človeka pod praznimi pokrovi. Piščančji trakovi na žaru izpred dveh tednov (»ali so bili trije?« Vpraša moj mož) sedijo pozabljeni, zaviti v folijo, na spodnji polici mojega hladilnika. Na svečah, knjigah, senčnikih in fotookvirjih se začne tvoriti tanka plast prahu - številni predmeti, zaradi katerih je moja hiša dom - in grude se prikradejo v kotih tistega, kar se mi zdi zdaj ves moj svet.
Imam 32 let in tukaj morate vedeti nekaj o meni: sem tisti tip, ki uro po zabavi in celo steklenico vina drgne belo leseno mizo. Sem tisti, ki zapusti jedilno mizo, da potegne preprogo, tako da se njeni robovi poravnajo s ploščicami na tleh.
Toda zdaj, ko smo se pogrnili doma, ko se je novost pri peki kislega testa izčrpala, je vse drugače. Nered, ki je nastal okoli mene v našem dvosobnem stanovanju, se ne ujema z neredom, ki je v mojih mislih zavzel prostor. Popolnoma izgubljen se mi zdi, da se nenehno spuščam po zajčjih luknjah nepomembnih misli, globokih, razdraženih, optimističnih, nepomembnih, obupnih, sebičnih, prevladujočih in pogosto tako naključnih kot številni zavihki, ki ostanejo odprti hkrati, ves dan vsak dan v mojem brskalniku. Vse preveč je.
Vsaj nekaj let vem, da nekaj ni povsem v redu s stanjem mojega duha. Opazil sem nesmiselnost 12-urnih delovnih dni, obupno premetavanje med idejami in nalogami na mojih neskončnih seznamih opravil, ki na strani prinesejo zgolj sto besed - kar ni ravno idealno v moji karieri kot samostojnega pisca. Opazil sem, da sem tako nenaravno zavzet v naloge, da vse drugo okoli mene preneha obstajati. Opazil sem, kako se nikoli ne spomnim, kje je moj telefon, ključi, poročni prstan ali očala in kako, ko iščem denarnico, včasih narišem prazno, kako je videti. Opazil sem, da poskušanje večopravilnosti, četudi nekoliko, lahko povzroči čustveno stisko, prav tako glasne, ponavljajoče se zvoke.
Ampak tu gre za duševno bolezen: ko z njo trpite, je simptome lažje zavreči kot pomanjkljivosti vaše osebnosti.
Žalujoče mi je, ker nisem mogel prepoznati znancev, ki so hodili do mene, kot da se tistih nekaj pogovorov, ki sem jih imel z njimi, nikoli ni zgodilo. Zmedla me je nezmožnost, da bi se spomnil ene same podrobnosti pogovora z urednikom, ker me je preveč motilo, kako je držal vilice in zvok zvenečega zvoka, ko se je dotaknil njegove plošče. Opazil sem, kako mi ponoči dirkajo misli, ko je moje telo tesno zavito v tople moževe roke, hrani me z zgodbami, idejami, seznami opravkov in načrti; je kot na divji vožnji, ki se ne bo končala, dokler ne bo prišlo sonce.
Epizode, ki sem jih imel v preteklih letih, bodisi zaslepljujočega besa ali neutolažljivega joka, ki so izhajali iz zamere do šestega moža, občutkov nesposobnosti in neuspeha, motečih spominov iz otroštva ali preprosto občutka, da sem ves čas zasut z življenjem, kajne ' t prihajajo iz kraja racionalnosti.
Ko se je vse začelo, je bilo moje življenje najboljše doslej - bila sem poročena s čudovitim moškim, ki sem ga poznala in ljubila že več kot polovico življenja, živela v čudovitem domu, delala tisto, kar sem imela najraje za življenje, in pogosto potoval. Ampak tu gre za duševno bolezen: ko z njo trpite, je simptome lažje zavreči kot pomanjkljivosti vaše osebnosti. Če rečem: "Sem samo pod stresom, ali pozabljiv, ali odsoten ali nesposoben." Zanikanje je značilna reakcija odraslih z motnjo pomanjkanja pozornosti / hiperaktivnosti ali ADHD in moja reakcija na moje sume ni bila nič drugačna.
Zanikanje je tipična reakcija odraslih z motnjo pomanjkanja pozornosti / hiperaktivnosti ali ADHD in moja reakcija na moje sume ni bila nič drugačna.
Čeprav sem se vedel za prijaznega, umirjenega in logičnega, sem začel verjeti, da se spreminjam v nekoga sebičnega, razdražljivega, lenega, žaljivega, razpoloženega, pozabljivega, osredotočenega in zlahka motečega. Še huje, sprejel sem to različico sebe. S to neverjetno različico sebe sem se spoprijel edino tako, kot sem vedel. Vsakič, ko se je oblak v mojih mislih zatemnil, sem spakirala torbo, se vkrcala na let in se odpeljala nekam neznanega, blizu narave. Dokler bi lahko preživel dneve zunaj pohodništva, tudi samo en teden, sem vedel, da se bom spet počutil kot sam. Po poteh divjih cvetov in na travnikih, napolnjenih z ovcami, je moj um nehal dirkati. V barvah, zvokih in vonjih gozdov in obale je našel občutek miru, namesto da bi preplavil. Ponoči je bil globok, neprekinjen spanec dobrodošla sprememba. S potovanji sem se poskusil in "popraviti".
Po vsakem potovanju bi pozitivni učinki ostali mesece in se širili skozi vse vidike mojega življenja kot nežni topli žarki jutranjega sonca po hladni in temni noči. Vrnil bi se kot tak, za katerega sem upal, da sem v resnici; potrpežljiva, prijazna, ljubeča žena, ustvarjalna in učinkovita pisateljica ter zabavna prijateljica.
Med to pandemijo, po prvem mesecu bivanja doma z možem, je postalo osupljivo očitno, da se ustavljam v temen prostor. Tedne sva pekla in se stiskala na kavču in skupaj gledala filme, pretvarjajoč se, da je še vedno december, dokler se nisem začel izogibati bivanju v isti sobi kot on. Kar je sprva motilo, je kmalu postalo dražilno, nato razjezilo - njegovi koraki so korakali po dnevni sobi, tapkanje njegove tipkovnice, zvok njegovega glasu, ki je bil nenehno na telefonskih klicih, njegove delovne datoteke na mizi, njegova prisotnost. Moj um mu je očital lastno nezmožnost, da se na karkoli osredotoči, v resnici pa je šlo za ADHD, nekaj, česar sem nekaj časa sumil, a si nisem dovolil resno razmisliti. Ne, to je bila samo tesnoba, sem si rekel, običajna vrsta, ki jo imajo vsi.
Zmerjal sem se, vpil in se nenehno pritoževal. Bil sem nesrečen in potrudil sem se, da sem mu to bedo projiciral s pogostimi izpadi. Odzval se je tako, da se je umaknil v kuhinjo, poslušal glasbo na slušalkah in nam kuhal.
Moji simptomi ADHD so se okrepili zaradi povečane tesnobe glede te nove normalne bolezni. Izgubil sem naloge in v enem mesecu je moj dohodek padel na nič. Po šestih letih trdega dela, da bi si ustvaril kariero samostojnega potopisca, je bila prihodnost videti mračna. Toda toliko časa sem moral biti hvaležen v času, ko se toliko drugih bori z izgubo, osamljenostjo in ločenostjo od pomembnih drugih. Naše družine so bile zdrave, imeli smo prihranke, na katere smo lahko računali, supermarketi v naši soseski so imeli polne police in bili smo skupaj v svojem domu.
Moj um mu je očital lastno nezmožnost, da se na karkoli osredotoči, v resnici pa je šlo za ADHD, nekaj, česar sem nekaj časa sumil, a si nisem dovolil resno razmisliti.
Namesto tega sem se slikala na svojem balkonu v šestem nadstropju, ko sem se klatila na robu, in se spraševala, kako bi bilo, če bi se odvrgla, če bi moj mož to prebolel in bi mi bilo na koncu bolje brez nekoga tako nestabilnega kot jaz. Potem pa sem se skoraj takoj opogumil, ker sem mislil na te nehvaležne, sebične misli. Začel sem se zavedati, da mu moj strah pred soočanjem z motenjem preprečuje, da bi bil z mojo verzijo, ki si jo zasluži. Nekdo prisrčen, prijazen in sočuten. Nisem mu bil dolžan samo, ampak tudi sebi, da sem spet našel to žensko.
Ko sem bral o ADHD, sem se prisilil, da sem se osredotočil, namesto da bi skeniral prvih nekaj vrstic, kot že velikokrat. Končno je bilo smiselno - nezmožnost osredotočanja in določanja prednostnih nalog, povišana čustva, pogosto izgubili sled o tem, kar sem rekel med pogovorom, in doživeli stanje hiperfokusnosti, v katerem bi ves dan pozabil jesti ali piti vodo, vsi simptomi ADHD. Videl sem vzorce, razpršene po otroštvu in najstniških letih, takšnih, ki jih prej preprosto nisem nikoli razumel. Naredil sem spletne ocene in vsak je rekel, da imam močne indikacije ADHD.
Sprva sem si sam priznal, da bi morda potreboval strokovno pomoč, kot da bi priznal šibkost. Nikoli nisem mislil na sebe kot na žrtev okoliščin. Kot kaže, je moj prvi korak pri ločevanju tega, kako deluje moj um, od tega, kar sem, biti prijaznejši do sebe. Moral sem prepoznati, da se breme popolnosti, ki ga nosim okoli, nalaga samo. Začenjam razumeti, da ni sram, če potrebujem pomoč in jo prosim.
Medtem ko se preostali svet prilagaja svoji "novi normali", se učim vaditi zavestno dihanje, meditacijo, pisanje dnevnikov in uporabljam pozitivne trditve.
Po dolgem, prisrčnem pogovoru z možem sem se prijavila na spletno terapijo, saj pričakujemo, da bomo prihodnjih nekaj mesecev preživeli doma. Ni minilo dolgo, ampak že nekaj prvih sej kognitivno-vedenjske terapije je pomagalo. Medtem ko se preostali svet prilagaja svoji "novi normali", se učim vaditi pozorno dihanje, meditacijo, pisanje dnevnikov in uporabljam pozitivne trditve. Nekateri dnevi so boljši od drugih, toda zavedanje mojih kognitivnih izkrivljanj mi daje upanje, tudi v težkih dneh.
Lagal bi, če ne bi priznal, da se bojim stigme okoli duševnih bolezni. Kot indijanka naj bi svoje težave uredila s pogovorom s prijatelji in družino, in če obstajajo vprašanja globlje od tega, jih spremlja zelo resničen strah, da bi me označili za "norega" ali "nevrotičnega" . "
V zadnjem času sem zaupal nekaj prijateljem, vendar mislim, da ne vedo, kaj pomeni imeti ADHD. Sploh nisem prepričan, da popolnoma razumem. Vem, da je razumevanje, kako so moji možgani ožičeni, proces, ki bo trajal čas in potrpljenje. Čeprav mi je zdaj dovolj udobno, da se povežem s štirimi črkami, ki vplivajo na vsak dan mojega življenja, me čaka še dolga pot. Z olajšanjem sem naredil prvi korak na poti k okrevanju in upam, da je najtežji.
Pandemična krivda je resnična - po mnenju psihologov je, kako se z njo spoprijeti
