Ko so številne države po vsem svetu začele znova uvajati omejitve zaklepanja, da bi ublažile drugi val COVID-19, smo se mnogi od nas znašli nazaj tam, kjer smo začeli pred devetimi meseci: od doma v znoju in izolirani od prijateljev in družine brez končni datum na vidiku. Šele zdaj so prazniki. Seveda je upoštevanje ustreznih karantenskih postopkov izjemno pomembno za boj proti širjenju virusa in zagotovitev čim večjega števila ljudi na varnem, vendar posledic novega zaklepanja na duševno zdravje ni mogoče prezreti. Glede na študijo University College London, v kateri je bilo anketiranih 90.000 odraslih v Združenem kraljestvu, so se občutki tesnobe in depresije povečali med prvo zaklepanjem države med marcem in majem. In to ni presenetljivo: Bilo je izredno težko leto in fizično ločeno od podporne mreže je razumljivo težko obvladljivo.
Z novimi omejitvami, ki se uvajajo zdaj, se morda sprašujete, kako najbolje podpreti tiste, ki jih morda potrebujejo v teh težkih časih, ali celo, kako najbolje pristopiti k prijateljem po njihovo podporo. Po besedah Julije Katzman, LMSW, terapevtke s sedežem v St. Louisu pri načrtovanju okrevanja, je povsem normalno, da se počutite neprijetno pri preverjanju duševnega zdravja svojih prijateljev, vendar nič manj pomembno. »Če niste pooblaščeni strokovnjak za duševno zdravje, je v redu, če se počutite nekoliko čudno, če se prijavite prijateljem. Hudiča, mnogi drugi terapevti, ki jih poznam, se trudijo najti prave načine za prijavo prijateljev, «pravi. Torej, kakšen je najboljši način, da se obrnete na ljudi po podporo - in jo prosite, ko se omejitve zaklepanja vračajo v naše življenje?
Naučite se, kaj morate iskati pri sebi in drugih
Najprej najprej poznajte znake, ki bi lahko nakazovali, da potrebujete dodatno podporo ali da bodo prijatelji morda potrebovali dodatno podporo. V sebi se morda znajdete kot da se umikate od vsakdanjih dejavnosti, kar je pogosto znak depresije. Če pa imate bolj obsesivne misli ali težave s spanjem, je to lahko znak tesnobe.
Katzman pri vaših prijateljih ugotavlja, da bi bilo to morda težje določiti, vendar ponuja naslednji nasvet: Vaš prijatelj morda govori v telefonu ali med video klici z nenavadno počasno kadenco, lahko rečejo, da so nenehno izčrpani, lahko govorijo o tem, da se dobro naspijo, vendar se kljub temu počutijo utrujene, lahko rečejo, da se počutijo krive zaradi stvari, ki jih ne morejo nadzorovati, ali pa se na besedila odzivajo počasneje kot običajno. " Katzman ugotavlja, da samo zato, ker prijatelj reče katero koli od teh stvari, ne pomeni nujno, da se borijo z depresijo - lahko pa je pokazatelj, da je nekdo morda vstajen. Sabrina Romanoff, PsyD, klinična psihologinja s sedežem v New Yorku, predlaga, da pokličete ali FaceTiming svoje prijatelje, namesto da bi jim poslali sporočila ali sporočila, zato boste lažje ocenili, kako se počutijo.
Ko pridejo ven, jim dovolite, da vodijo pogovor
Ne pozabite, da je najpomembnejša stvar, da se prepričate, da ste podporna navzočnost in ne izjemna. Če torej menite, da prijatelj potrebuje podporo, je najboljši skript, s katerim lahko začnejo vedeti, da ste tam zanje, hkrati pa jim sporoči, da nadzoruje pogovor. "Recite:" Videti je, da so vam stvari v zadnjem času izzive. Kaj ste si mislili in kaj lahko storim, da vam pomagam? ’« Predlaga Romanoff. »To kaže, da jih vidite in njihov boj. To je veliko bolj učinkovito kot začeti s tem, kako gre, kajti ljudje pogosto na to vprašanje ne odgovorijo resnično in se borijo tako, da drugim razkrijejo svoj boj in ugotovijo, da ga lahko drugi držijo.
»Vprašanje, kaj si misli, odpre prostor in pokaže, da ste dovzetni za vse, kar se zanje dogaja. Vprašanje, s čim lahko pomagate, kaže na svojo zavzetost, da jih podprete in lahko sledi z oprijemljivimi dejanji, kot so odhod na sprehod, skupni ogled skupnega filma, obujanje spominov na smešne zgodbe ali poslušanje posluha. "
Kelly Anderson, doktorica znanosti, terapevtka s sedežem v San Diegu pri Wellness Therapy v San Diegu, ponuja podoben predlog scenarija: »Živjo, razmišljala sem o tebi in želela sem videti, kako si. Vem, da je bila ta zapora tako težka za vse. Imel sem svoj del težkih dni. Kako se spopadate z zaklepanjem? "
Ne pozabite: Ne obsojajte
Poleg tega se prepričajte, da se izogibate kakršnemu koli predlogu, kaj mislite, da bi morali početi s svojim časom. Čeprav so vaši nameni pozitivni, bi jih lahko le kaj drugega kot samo poslušanje preplavilo. "Depresija je motivacijska bolezen," ugotavlja Katzman. »(Zaradi) dejavnosti, ki so se nekoč počutile preprosto, na primer kosilo ali tuširanje, postanejo vzpenjanje na goro. To je nekaj, za kar bi se ljudje resnično trudili razumeti, če nikoli niso bili osebno depresivni.
Torej, če preverjate prijatelja, bodite pozorni na lastna pričakovanja in poskusite ustaviti lastne presoje o tem, kaj bi ta prijatelj moral početi / česa ne bi smel početi. Lahko je res mamljivo, da depresivni osebi rečete, naj gre samo in naredi tisto, za kar se trudi, toda vse, kar bo storilo, je odtujiti depresivno osebo. " Namesto tega Katzman predlaga, da se s prijateljem pogovorite o tem, kako bi lahko lažje našli stvari, ki bi jih z veseljem počeli. "Spoznajte osebo tam, kjer je, ne tam, kjer mislite, da bi morala biti."
Če potrebujete podporo, bodite iskreni s svojo skupino za podporo
Saba Lurie, LMFT, lastnica in ustanoviteljica Take Root Therapy v Los Angelesu, predlaga, da najprej identificirate svojo mrežo za podporo, nato pa bodite iskreni do sebe in do njih. »Če med zaklepanjem potrebujete dodatno podporo, poiščite prijatelje in družino, ki vam bodo verjetno v podporo in za katere se počutite varne, če prosijo za podporo. Ko se obrnete, poskušajte biti jasni in pošteni glede tega, kar potrebujete. Pomaga vam, če poimenujete, da se trenutno spopadate ali da vas skrbi, kako bodo naslednji meseci zaklenjeni, «pravi. »Vprašajte, ali bi bili pripravljeni narediti x, y ali z (to bi lahko vključevalo, da vas enkrat na teden pokličejo samo, da se prijavijo, da se občasno odpravijo na socialno oddaljen sprehod ali da se naključno prijavijo pri vas, ko lahko). Mogoče ponudite, da storite enako! «
Katzman ugotavlja, da je zavedanje, da boste v teh težkih časih potrebovali dodatno podporo, velik korak sam po sebi. »Za začetek, čestitke za prvi korak v doseganju! Kot sem že (že povedala), je depresija motivacijska bolezen - lažje se potopite v bedo, namesto da bi drugim rekli, da potrebujete pomoč, «pravi. "Bodite iskreni (s svojo mrežo za podporo) in komunicirajte po poti, ki vam je najbolj všeč."
Vadite v samooskrbi in spodbujajte prijatelje, naj storijo enako
Čeprav je skrb zase pri vseh videti drugačna, bo zagotovitev, da si vsaj enkrat na dan vzamete čas zase, zelo pomembna pri ponovnem zaklepanju - in spodbujajte svoje prijatelje, naj to storijo, če je le mogoče. Tudi nekaj tako preprostega, kot je na primer odhod na svež zrak, je način samooskrbe, saj se dejansko motivirate za izhod iz hiše. Katzman predlaga, da sebe in svoje prijatelje uporabite kot "partnerja za odgovornost", tako da si zagotovite, da drugi med zaklepanjem počne stvari, v katerih uživa. "Če ste na primer radi radi hodili na skupinske teke, ali bi lahko med klicanjem prijatelja tekali skozi slušalke?"
Če pa ne morete ven iz hiše, še vedno obstajajo načini za samooskrbo v zaprtih prostorih: kot predlaga Deena Manion, PsyD, LCSW in klinični uradnik pri Westwind Recovery, "poskusite narediti vsaj eno stvar, ki se nanaša na samooskrba vsak dan, kar pomeni nekaj, v čemer uživate. Če ne morete ven iz hiše, se s prijatelji in družino dogovorite za povečavo, naredite jogo v YouTubu, si oglejte komični film, očistite omaro ali uredite svojo hišo, da se počutite produktivne … poskušajte se še naprej premikati. "
Anderson predlaga, da se poskušate čim bolj držati urnika, tudi če ste zdaj doma. »Običajni urnik poskusite približati po svojih najboljših močeh. Če običajno ne bi gledali Netflixa ob 10. uri zjutraj, tega ne začnite zdaj. Namesto tega se vprašajte, kaj lahko običajno počnete, in poiščite nekaj, kar vam je na voljo, ki je lahko podobno. Na primer domača vadba, ko ste morda v telovadnici, (ali) virtualna večerja s prijatelji, namesto da bi šli jesti. "
Pandemična krivda je resnična - po mnenju psihologov je, kako se z njo spoprijeti
